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2006-04-28 Fri 18:34
 外国人を好きになってしまいました。 先日彼に思いを伝えたところ、秘密だという約束でキスされてしまいました。 そしてその次の日もキスされました。 友達には「コミュニケーションじゃない？」って言われたのですが彼とは住んでる場所が離れているので、いつもメールでやりとりしていますが、この前のメールには「私はあなたがいなくて寂しい。でもあなたには私よりもっといい男の子が現れます。」と書いてあったのです。 それを見て大ショック！！ キスをした理由を聞いたら「あの時したいと思ったからです」との返事...。 彼は17歳なんですがやっぱり日本人の男の子の17歳とは違うのでしょうか？  外国人といっても様々な国の人がいるので、ここでは主としてアメリカ人で考えてみましょう。 アメリカ人は、通常の日本人より積極的に女性にアプローチする傾向があります。 また、彼らは、日本人が思うほどキスを深刻な意味とは思っていないかもしれません。 しかし、同じ外国人でも慎重な男性もいますから、100％確かめたかったら、悩んで苦しむよりも、どういうことなのか早く彼にザックバランに聞いてスッキリしたほうがいいと思います。 彼があなたにキスしたのは、少なくともその時は""好き""と思ったでしょう。 キスの程度はわかりませんが、少なくとも一時的な興味はあったでしょう。 それなのに気が変わってしまったのは、“秘密だ”と彼も言っているように、多分、後で面倒だとか、複雑になるのはイヤだとか、あるいは他にガールフレンドがいるのかもしれません。 どちらにしても、あなたには“どうしてそれほど好きじゃなくなったのか？”と聞く権利がありますし、聞くことは少しも恥ずかしいことではありません。 そして、その時あまり良い答えが返ってこなかったとしても、この経験は外国人／男性の考え方、やり方を理解するいい機会となるでしょう。 日本の女性は、学生の時もそうですが、社会人になっても、外国人の男性に対してかわいらしく振る舞ってしまうところがあるようです。 外国人、特にアメリカ人の男性からは、“日本の女性はシャイでかわいらしいけど、深く付き合おうと思うと物足りない”とか、“日本の女性はお人形さんみたいで、存在感がなくてつまらない”と聞く事があります。 確かにアメリカの女性は日本の女性と比べると、ずっとアクティブで、やりたいことやポリシーをハッキリもっていますし、自分の意見をしっかりと言います。 このへんは、日本の女性とかなりの格差があります。 例えば、日本では“みんながやっているから自分もしている”ふうな考え方が一般的で、人と違うことをする自信が感じられない。 みんなと同じ事を選んだとしても、そのプロセスが大事だと言うことです。 “なぜ、自分はそうしたいのか？する必要があるのか？”を常に考えながら選択していく習慣があれば“自分の考え”というものが自然と身についてくると思いますし、国際的にみても必要なトレーニングと考えてください。 まだ、あなたはティーン・エージャーのようですが、もし外国人と将来付き合っていきたいと思うなら、今から自分を磨いたほうがいいでしょう。 それは流行最先端だとか、ブランド品を持っておしゃれになることではなく、自分をしっかりともった大人の女性として賢く年を重ねていくべきだということです。 日本と比べると彼らのコミュニケーションスキルは、かなり高いので、自分のカラーや個性をもち、自分の考えで行動するようにしないと、魅力的な女性だと思ってもらえません。 それに、外国人の中にはカジュアルセックス（一時的で気楽なセックス）だけが目的の男性もいますから（日本人だっていますけど）、かわいらしいお人形さんのままでは遊びだけで終わってしまう危険もあります。 そういう意味ではキスだけで終わって良かったのではないですか。 もしセックスまでしていたら、もっと迷ったり悩んだりしたのではないかと思いますよ。 お役に立ったでしょうか。応援よろしくお願いします。→FC2 Blog Ranking  |
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2006-04-25 Tue 12:06
好きな人が出来ません。 2年前に3年付き合った彼と就職を機に自然消滅。 それから出会いは多少あるものの「好き」に発展する事なく1年半が過ぎました。 7年前に大恋愛の末駆け落ちをした時の相手以上に好きになれるような恋愛がしたいのですが、それ以前の「好き」すらない生活。 2年前の彼とちゃんと「別 れ」を見える形でしていないのが原因か、それとも7年前の彼が今でも1番の思い出として障害になっているのか......。 現在26歳で社会人2年目、外見は良い方で性格は社交的で誰とでもうまくやっていける明るい人間だと言われています。 実際は全てに気を使っていて、周囲は楽かもしれないけど本人は精神的に疲れてしまうようなところがあります。 自分で自分がどういった人間なのか正直わかりません。 自分がどういった人が好きなのかもわからないので対応しようがありません。 とにかく"恋"がしたいんです！ わたしはこの先も恋愛ができないで一生を終わってしまうのでしょうか。 7年前の恋愛が尾を引いていて、悪い事もたくさんあったかもしれないのに良い事しか思い出せない(特に、たまに感じた好きという気持ち）......。 それは、ある種の麻薬みたいなものです。 しかも「自分がどういった人間なのかわからないし、自分がどういった人が好きなのかもわからない」というような今の状態では、例え恋する人が現れて夢中になれたとしても、ハッピーにはなれないでしょう。 恋する気持ちは結局長く続かせることはできないものですから、一時的なハイ（high）を味わったとしても、お互いなれ合いでまた、欲求不満が出てきます。 それをしばしば感じるためには、かなり激しい駆け引きなどが必要な場合が多いです。 恐らく７年前の彼とも激しい関係で、最終的に余りにもつらいからやめたのではないでしょうか？ それに、“誰を好きなのか分からない”今のままで、誰かに恋をしてもとんでもない男性を選んでしまう危険性があります。 人生で何より大切なのは自分を成長させる事です。 効果的に自分を高めていくには、人生の目的(死ぬまでに何を果たしたいのか)自分の人間性(感謝の心・思いやりなど)、方針、価値観をしっかり考え／決めていくことが必要です。 本当のハピネスをつかむには、自己中心的 なget（得る）ばかりを考える心から、give（与える）の心、thanks（感謝）の心にだんだんと切り替えていくことが大事です。 このような価値観を身に付ければどういう人が良い相手であるか分かるでしょうし、また、一時的でなくもっと長く保てる本当の愛の気持ちを持てるかもしれない。 何年か前に日本人の友人の驚きと感動の結婚式の話で、私も大変共感したことがあります。 花嫁さんはとても美人なのですが、花婿さんは半身不随の男性でした。 彼女はルックスやステイタスなどではなく、彼の人間性にあこがれ、尊敬と愛の気持 ちでその男性と結婚したのです。 ふたりの人間性にはみんなが感動し、多くの人が涙を流しました。 私がここで言いたいのは、あなたが恋する男性は尊敬できる人間性の高い人であるべきだということです。 人間的に自分を高めていけば、口がうまいとか、外見やステイタスにまどわされずに、そういう人間性の高い男性に惹かれるはずですから、きっと本物の恋ができるでしょう。 しかも、その人といればいるほど（良い環境／関係ですから）ますますあなたも人間的に成長しハッピーになるでしょう。 自分を高めるためには、毎日1人で静かな時間を持つ（いい本を読んだり、自然の中で散歩したり、瞑想や祈りをしたり）または、心のいい人と会ったり、ボランティア活動などに参加するのもよい方法でしょう。 そうやって自分の心を高めていけば、例えすぐに彼が見つからなくても、そのプロセスの中で喜びとハピネスを感じることができます。 結局、人は一人でいてもハッピーになれなければ、好きな人と恋愛し結婚できて、一時的にうまくいったとしても、その人に頼りすぎて自分のハッピーになる考え方はできていないので、本来の自分の低いハピネスレベルにもどってしまいます。 ２〜３年付き合った彼と自然消滅、駆け落ち同然の恋愛をした結末などの情報が少ないのですが、どちらかというと最後の詰めが甘いように思います。 強い思いのあった恋愛は、どうして終わってしまったのですか？ その理由や現実としっかり向き合いましたか？ 面倒なことや経験を生かして次には同じ失敗をしないような努力はしていますか？ 自然消滅をしたとありますが、原因はほんとに単なる就職でしょうか？ 男と女の間でもコミュニケーションが大事で、よく話し合いお互いの本心を確かめる必要があります。 そして、お互いに励まし合いながら成長していく事も大事です。 ところが、日本の男性は女性と何を話したらいいのか分からないのか、話題がないのか、女性と会話のキャッチボールができない人が多いですね（もちろん、その反対で女性の場合も多々ありますが...）。 ですから、相手が自分の生き方や価値観に合う人かなのか？ 結婚して初めて分かったりします。 でも、それでは取り返しがつかないこともあります。 会話をうまく運ぶにはある程度、相手を教育することも必要で、相手のことがよく分からなければ本人に直接聞いてみればいいと思います。 例えば“何で今の仕事が好 きなのか、何が一番したいことなのか、5年先、10年先はどうなっていたいのか？”などなど。 相手に聞くからには、自分も考えますよね。 “私はこう思うけれど、あなたはどう思うの？”そのようなやりとりをしているうちにだんだん深い会話ができるようになるでしょう。 上手に会話のキャッチボールができないもう１つの理由は、相手に対して／物事に対しても関心度が薄いからだと思います。 相手や物事に関心を持とうとすると質問や深い会話もしやすくなります。 ところが、相手にどう思われるかばかり気にしていると、本当の意味で相手に関心が持 てない。 “自分は社交的だけれど、人といると疲れる”とあなたは言っていますが、多分、相手に良く思われたくて、いつも相手に合わせた受け答えをしているのではないかと思います。 だから疲れるでしょう。 自分ではけっこうアクティブに行動している つもりでも、結局「受け身」なのかもしれません。 受け身だから、ピカッと雷に打たれたような恋にあこがれても待っている(探しても難しいものを待っていては、チャンスはさらに乏しいですよね)、一生恋などできないかもしれないと怖れたりしているのです。 もっと積極的にたくさんの男性と会うこともいいかもしれません（遊びの軽い場ではなく、今まで参加した事がないような知的な集まりとか、心を高める場などを探して参加してみてはいかがですか？）。 その点、アメリカ人は日本人よりお付き合いする絶対数が多いのです。 それは、恋多き女になりなさいというのではなく、いろんな人と会って、いろんな考え方にふれ、自分を高めていくという意味です。 そうやって人を見る目を養っていくと、いままで恋愛感情が湧かなかった男性でも“意外にいい人じゃない!!”と気づくこともあります。 恋の相手は、案外身近にいるかもしれませんよ。 お役に立ったでしょうか。応援よろしくお願いします。→FC2 Blog Ranking  |
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2006-04-22 Sat 12:00
過去に振られた恋人と、やっとのことで、電話で気軽話せる仲まで戻りました。 そのとたん、急速にその人への愛情が薄れてきました。 これは私のわがままなんでしょうか？ ワガママでも何でもないと思います。 振られた彼と気楽に話せる仲に戻ることは、あなたにとって、きっと過去を乗り越えるために必要な作業だったのではないかしら。 それができたら気持ちがスッキリして、あなたの心の中で彼の存在が一気に小さくなったんだと思います。 人と人との付き合いって「こうではくてはいけない」と定義が決まっているわけではありません。 これからは、彼とは淡く浅い関係の友人になっていけば、それでいいような気がします。 わたしとしては、あなたがもっとステキな男性をみつけて、今度はその人のことでアタマを一杯にしてくださることを祈るばかりです。 お役に立ったでしょうか。応援よろしくお願いします。→FC2 Blog Ranking |
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2006-04-19 Wed 12:39
今私には付き合って２ヶ月の彼がいます。 最初は順調だったのですが、最近になって「あと３ヶ月くらいで終わりかな」とか、「浮気しようかな」とか、私を不安にさせることばっかり言ってくるのです。 こんなことを言うということは、やはり気持ちが冷めているということなのでしょうか？ なぜ彼がこのようなことを言ってあなたを不安にさせているのか？ そのメカニズムを考えてみましょう。 例えば、あなたが古典的ではありますが、物々交換の市場にあなたのお気に入りのCDラジカセを持ってでかけたとします。 そこであなたはブランドのバッグを見つけたとします。 さて、ここで物々交換の交渉が始まります。 この場合2つの交渉が存在します。 1つはCDラジカセのほうが明らかに値段が低いと思っている場合です。 このとき、あなたはそのバッグと交換してもらおうと思ったら、自分のラジカセを誇大広告し、相手に「交換してください」と頭を下げて頼み込まなければなりません。 2つ目の場合はあなたのラジカセの価値のほうが、そこにあるブランドバッグよりも高いと感じている場合です。 このとき、あなたは交換の交渉をするときに「何かおまけをつけてほしいのだけど」と値段の不釣合い分を要求しますね。 そのまま交換すれば損だからです。 この事実からわかることは、値段の高いものを持ち込んだ者は値段の低い者に対して何か付加価値を必ず要求するということです。 実は人間同士の恋愛はこの物々交換に非常にそっくりなのです。 値段は誰が決めるのか？ それはまわりの人間です。 1万円の価値のある人が言い寄ってくるのなら、あなたは1万円より少し上の値段ということです。 逆にあなたが1万円の価値の異性に何度トライしても正式につきあってもらえないのなら、あなたは1万円未満の価値であることがわかります。 あなたの値段はまわりの人間が決めているのです。 したがって、彼の値段は彼の周りの女性が決めるわけです。 あなたよりも魅力の高い女性が彼にたくさんいいよってくるのであれば、彼の値段はあなたより上です。 そしてその値段を彼はしっかり認識しています。 たまにその値段を過大評価しすぎている人もいますが・・・。 さて、彼があなたに「あと３ヶ月くらいで終わりかな」とか、「浮気しようかな」とかなぜ言っているのでしょう。 それはあなたに付加価値を要求していることに他ありません。 つまり、あなたの値段が彼よりも低いと彼自信が感じているので、付加価値をつけなければ別れるよと宣言しているわけです。 その付加価値とは何か？ それは彼の話からすれば「浮気を許すこと」だということが明らかです。 くやしいと思いますが、これが彼の言い分を直訳したものです。 この要求を受け入れて、彼との仲を続けるか？ それともあきらめて別れを覚悟するか？ その選択は自由です。 ただし、「浮気はさせない」「彼とつきあう」を両立しようとすると答えが出ませんのであなたは単に不安のうずに巻き込まれることになるのです。 お役に立ったでしょうか。応援よろしくお願いします。→FC2 Blog Ranking  |
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2006-04-16 Sun 12:30
私は２年前に好きな人に告白をしました。 でも、相手は冗談だと思ったらしく、その時は返事が返ってきませんでした。 しかし、しばらくたって、彼も私のことが好きだったと周りから聞きました。 しばらくたってから普通 に話せるようになりました。 でも、クラスがえをしてちがうクラスになったら一言もしゃべらないようになりました。 ２年たった今でもものすごく好きです。 ２年経っていきなり話しかけるのも変だし......。 どうしたらもとのように自然に、仲良くなれるのか、アドバイスお願いします。 同じ学校にいる元クラスメイトに、久しぶりに話しかけるのが「変」なんてことはまったくありませんよ。 男の子は女の子が思っているより自分に自信がなかったりします。 だから、あなたの態度を見て、自分も同じように対応しているだけかもしれない。 あなたが話をしてくれないから、彼も話しかけられないという可能性は高いような気がします。 まずは「おはよう」「元気？」のアイサツをあなたからしてあげてはどうでしょう。 ちょっと疎遠気味になっていた人から、久しぶりに話しかけられたら、誰だって悪い気はしないはずです。 「おはよう」のひと言にとっても勇気がいるかもしれないけど、一度いってしまえば後は向こうからも話しかけてくれるようになるから大丈夫です。 あのとき話しかければよかった…と歳を取ってから後悔するより、今、ちょっとだけ恥ずかしい思いをしてでも、彼と仲良くする道を選んでほしいです。 お役に立ったでしょうか。応援よろしくお願いします。→FC2 Blog Ranking |
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2006-04-13 Thu 13:17
私は22歳の女の子です。 私は処女なのですが、この前好きになった人とそういう雰囲気になったときに「処女」って事を伝えると、「なに？そういう売り？」って言われました。 すごくショックで言葉もなでかったです。 私は見た目確かにおねぇ系ファッションとかなので処女っぽくはないです。 結局その彼とはＳＥＸせずに、私は今も処女です。 処女ってそんなにいけませんか？ これから恋愛していく上でＳＥＸはつきものなのに恐くてできません。 どうしたらいいですか？ 例え話から入りましょう。 ここに二人の兄弟がいて、はしご登りの競争をこれからするとします。 そしてはしごのてっぺんには100万円の札束が置いてあります。 はしごは一つしかなく、相手を蹴落としてもいいという条件付ではしご上りバトルをします。 勝者には100万円の札束が待っています。 さて、はしご登りも、けんかの能力も二人とも全く同じ実力だったとします。 しかし、兄の方には札束がニセモノであることを知らせていて、弟には知らせていなかったとします。 さて、本気で競争をするとしたらどちらが勝つと思いますか？ 答えは簡単です。 札束が本物であると思っている弟の方が勝ちます。 実力が同じであった場合、やる気、つまりモチベーションが高い方がそれを達成させるために必死になって努力します。 100万円がニセモノと知っている兄は最初から戦う気力が低いので、バトルで勝てないのです。 ではこれを人間に当てはめて見ましょう。 男性は一人で何人もの女性を妊娠させることのできる潜在能力を持つので、女性の奪い合いの競争はとても激しいのは言うまでもありません。 一人の男は、何人ものできるだけ多くの女性とセックスしたいという欲望を持っています。 この理由も簡単です。 例えば一人のあまり美しくない、モテない女性がここにいたとします。 多くの女性とエッチしたいという欲求が強い男性は、この女性にもセックスをせがみ、口説きますが、そのような欲求があまりない男性なら、このモテない女性を口説く気が起こりません。 どちらがより多くの子孫を繁栄できるかというと、多くの女性とセックスをしたいと思っている男性のほうです。 というのも、そのような欲求のある男性はもたもたしている他の男を尻目に、さっさと女性を口説きにかかるからです。 性欲の強い男性は、やる気、つまりモチベーションが違うのです。 この原理は実は恋愛において非常に重要な役割をしめします。 つまり男性の場合、「この女性と手軽にセックスができるかどうか」で口説くときのモチベーションが違うと言うことです。 別に本当にセックスできる軽い女性か？ということとは関係ありません。 たとえ口説きにくい高嶺の花的女性を口説くときも、「この女性は口説けばセックスにありつける」と思い込むのと「どうせお高い女だから口説いても無駄 」と思い込むのとでは、女性にサービスするモチベーションが違ってきます。 ですから、男性はいいなあと思う女性が目の前に現れたら「セックスしてみたいなあ」→「セックスさせてくれそうだなあ」とわざと勝手に勘違いします。 そう思い込んだ男性の方が、実力が同じなら実際にその女性を獲得できる確率が高くなります。 さて、処女の女性と、非処女の女性はどちらが口説きやすいか？ もうお分かりですね。 セックス経験があるほうが、セックスを受け入れる準備ができているので、処女よりもそうでない女性のほうがセックスに持ち込みやすいのは当然です。 逆に考えましょう。 ここに自分が口説きたい女性がいたとしたら「この女性はセックスさせてくれるかもしれない」と思ったほうが口説くパワーが出ます。 つまり、初対面 の女性に対しては、処女ではなく、性に奔放で、淫らでエッチだと思い込んだほうが口説くモチベーションが上がります。 ですから、男性はこの本脳のおかげで、女性が実際に処女か非処女かにかかわらず、非処女と思い込むほうが有利なのです。 ですから素敵で魅力ある女性に対して、男性は「非処女でセクシー」と思い込むことが多く「処女じゃない」と言われることは逆に言うと口説きたいほどの価値がある女性と思われているわけで、誉め言葉と考えていいのです。 ところが、実際に処女の女性を口説いてセックスに持ち込むためには、男性にとって非処女の女性を口説くよりも労力がかかります。 なにせ女性は初めてなので、うまく挿入できるかどうかもわかりませんし、仮にセックスがスムーズにできたとしても、処女であるとセックスした後に女性につきまとわれる可能性が高くなります。 ですから、あなたと遊びでセックスをしたいと考えている男性にとって、処女は歓迎することではありません。 実際にアンケート調査では、遊びのセックスを楽しみたいだけの男性は、より尻軽な女性を口説く傾向があることが判明しています。 その方があとくされなくていいからです。 逆に結婚を考え、その女性を本命にしたいと考えている男性は、女性が処女であることを喜ぶ傾向があります。 したがって、彼が処女の女性をうっとうしく思う傾向が少しでもあるのなら、あなたとは遊びのセックスしか考えていないという確かな証拠となります。 処女であることを卑下してはいけません。 なぜなら、処女であることは、このような遊び目的の男性を排除するための安全装置になっているのですから。 わざわざ自分からその安全装置をはずして、危険なことをしなくてもいいと思いませんか？ お役に立ったでしょうか。応援よろしくお願いします。→FC2 Blog Ranking |
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2006-04-10 Mon 12:09
私は今、大学四年生です。私には三年弱付き合っている彼氏Ｋがいます。 すごく仲良しで大好きです。 ただ彼は一つ下で三年目の浪人生。 少し二人の未来には不安があります。 そして私は今もう一人好きな人がいます。 一ヶ月前に知り合った三つ下の人Ｙで来年東京に行くためにアルバイトをしています。 私は遠恋は無理なのでこの先付き合えないと思っていますが、一緒にいるのが楽しくて大好きです。 私に彼氏がいる事は知りません。 一週間前にＨもしました。 Ｙと会うのはお互いの時間の都合上、夜中なのでＫにはばれてないです。 Ｋは大事すぎるので別れる気は全くありません。 でもＹのことも日に日に好きになっていってます。 どちらも大好きなのですがどう思いますか？ 浮気したのは初めてですが、今までもいいなと思える人は何人かいました。 でもすぐに気持ちが冷めてしまっていたので今回も盛り上がるのは少しの間だと軽く考えていたのですが、違うみたいでどうしよう・・・ってなってます。 いいアドバイスがあればお願いします。 ふたりとも好きだったら、どちらかを選ばないと・・・、なんて悩まなくてもいいのではないかしら。 両方とも、自分のものにしたままでいいと思いますよ。 そのかわり、ひとつだけ覚悟しておいてほしいのは、ＫくんにＹくんの存在がバレた場合、また、ＹくんにＫくんの存在がバレた場合、今度はあなたが選ぶ側ではなく、選ればれる側になってしまうことです。 ふたりの人を好きになってしまったあなたを受け入れるか、拒絶するかは、彼らが決めることです。 もし、それで修羅場になったとしても、彼が悲しみや怒りをあなたがひどくキズつくカタチでぶつけてきたとしても、それらの感情はすべて受け入れてほしい。 それが、男気ならぬ 女気のある行動ではないでしょうか。 人を好きになる理由なんてわからないし、恋愛は理不尽で不条理なことでいっぱいです。 そんなことで激しく悩む時期があるって、つらいでしょうけど、とてもいいことのような気がします。 ですから、思いっきり悩んで苦しんで、その後はひと皮むけて、いい女になってくださいね。 その恋愛が自分にとって、悪いほうに作用しそうな予感がしたら、早めに切り上げることも大事ですよ 。 お役に立ったでしょうか。応援よろしくお願いします。→FC2 Blog Ranking |
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2006-04-07 Fri 12:50
恋愛には「かけひき」って必要なのでしょうか？という質問がありましたが具体的に駆け引きがどういうものなのかが分かりません。 また、彼の気持ちを冷めさせない上手な恋の駆け引きとはどんなものなのか教えてください。 駆け引きは、自分自身をミステリアスな存在、一筋縄ではいかない、意外な一面 がたくさんある子、に見せるために使うものです。 彼の気持ちが自分にきたかどうかを確かめる、それまでの間は絶対に駆け引きが必要だと思います。 たとえば、好きな男性ができると、自分のすべて（家族構成から、過去の恋愛遍歴まで）を教えたくなる女の子っていますけど、そういう人は特に、少しだけ駆け引き（自分の話ばかりするのではなく、相手の話を聞く側に回ってあげる忍耐、など）を学んだほうがいいでしょう。 男の子は、わかりやすい女の子、見た目そのまんまの女の子には長いこと興味を持っていられません。 家庭的なキャラなのに、家事が苦手でドジだったとか、清楚な外見だったのに、セクシーな下着を着ていたとか、ハデ目な外見だったのに話すとまじめだったとか、ボーイッシュな雰囲気なのに仕種が美しかったとか、おれだけしか知らない（他の男も知っていても、そう思いこませるのも大事）彼女の意外な一面 に、男は「彼女をもっと知りたい」と興味を抱くものなのです。 あなたの親の話や過去の男の話は、あなたを知ってからでいいわけです。 それから、付き合いが長い彼とマンネリになってしまった人のために有効な駆け引きをひとつ、伝授いたしましょう。 ガラッとヘアースタイルを変える。 服趣味を変える。 これだけで男の子は「彼女に何があったんだ」と動転します。 もうちょっと凝った駆け引きだと、生活パターンを変える。 ひとり暮らしをしてみる。 というのもありますが、これはかなりの努力と財力がいりますね。 「何が彼女を変えたんだろう？」と彼に心配させてしまえば、マンネリ化脱却の駆け引きは半分、成功したも同然です。 後は、時間をかけてジワジワと、今のままじゃ自分も、ふたりの関係もよくない、ということを考えられる、話し合える雰囲気にもっていけるといいですね。 けっきょく、駆け引きは、あくまで自分に興味を持ってもらう、自分をもう一度よく見てもらうための導入部分にすぎないので、あとはどこまで彼に自分をさらけだせるか（イヤな部分、ドロドロした気持ちもふくめて）が恋愛にとって大事なこと。 駆け引きの後は、自分をさらけだすという大事な作業を忘れないでね。 お役に立ったでしょうか。応援よろしくお願いします。→FC2 Blog Ranking |
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2006-04-04 Tue 11:13
付き合って７ヶ月になる彼がいます。 会ってる時や電話ではすごく優しいし、彼のご両親も良い人で、彼の親への態度もとても優しく好感が持てます。 でも彼は時間にとてもルーズで、待ち合わせにはいつも遅刻するし、たまにしかあわない休みの日を空けておいてと頼んでも忘れたりします。 もちろん彼からもたくさん誘ってきますが、休みが合わなかったらすぐ「そうか」であんまりがっかりもしません。 なんだか私ばかりが彼と会うことに必死になっているようで、むなしくなります。 私のことを真剣に考えてくれているのか不安になると伝えたこともありますが、彼の性格は直せないようです。 そういう人なんだと諦めれば楽ですが、どうしても待たされているときイライラして不安です。 どう気持ちの整理をつければよいですか？ あなたの言うように、「彼はルーズな性格なんだ」とあきらめれば気持ちがラクなのでしょう。 ただし、それはあなたがそういう状況を我慢できなければダメですし、また「彼はそういう人なんだ」と思っても、本当はそうではなくて、彼はなれ合いであなたに対しての付き合いだけがルーズになっているのかもしれない。 どちらにしても欲求不満に陥るでしょう。 普通の人間の心理では、相手を思っていれば待ち合わせにいつも遅刻したり、会うのを忘れてしまうなんていうことはほとんどあり得ないことです。 人は本当に誰かを好きになったら必死で会おうとするし、会うことを ファーストプライオリティ（farst priority =最優先事項）にするものです。 あなたもそうでしょう？ということは、彼は多分あなたが彼を好きだと思うほどには、あなたに夢中ではないということです。 また、日本では結婚してから男性の立場が強いので、今からこういう扱い方では結婚したらますます無視されてしまうでしょう。 ここは自分の心をごまかしてなだめるのではなく、現実をしっかり見つめたほうがいいと私は思います。 彼とずっとこの現実でもいいとあなたが思えるのなら、このまま付き合って最終的に結婚してもいいかもしれないが、そうでなければ次のことをお勧めします。 恋愛はデーティングゲーム（dating game）で、ゲームですから時には駆け引きが必要です。 つまり「追いかけられると相手は逃げようとするし、逆に自分が追いかけると相手が逃げる」という恋愛心理をうまくついて、彼に気づかせてみるといいでしょう。 「どう考えても私のことをそんなに大事に思っていないでしょう？ このままではもう我慢できない。もし直すことができないんだったら、別 れましょう。そのほうがお互いのためにいいと思う。あなたはもっと好きな人を見つけるかもしれないし、私はもっと大事にしてくれる人を探せるかもしれないから」と、ある程度お付き合いをやめる覚悟をしたうえで毅然と告げましょう。 それでも彼があなたに夢中にならないようなら、そんなにあなたのことを好きじゃなかったということがハッキリ分かりますから、そのときは別 れたほうがいいと思います。 きっとあなたの事をもっと大事にしてくれる人を見つけられるでしょう。 お役に立ったでしょうか。応援よろしくお願いします。→FC2 Blog Ranking |
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2006-04-01 Sat 12:43
私にはずっと好きな人がいます。 恋人としてのお付き合いはありません。 その人は芸能関係の人なので世界も遠いし、年も10歳も年上です。 好きになる前まではそんなことも「たいしたことない」と思っていましたが、だんだん彼と自分とはつり合わないんじゃないかと思えて仕方ないんです。 自分が年齢的にも経験的にもまだまだ未熟過ぎて、今はいいかもしれないけどそのうち私に飽きてフラレるんじゃないかと恐いんです。 私は25歳になりますが、フラレることが恐くていまだにだれとも付き合ったことがありません。 むこうはさりげなく私が心を開くその時をずっと待ってくれているようなんですが・・・。 あやふやな今の状況からぬけだしたいです。 愛には、D-LOVE(DeficientLove)とB-LOVE(Beinglove)の2つの形があります。 D-LOVEは「依存の愛」で、相手と一緒ならハッピーなのですが、相手がいないとアンハッピーになってしまいます。 B-LOVEは「本当の愛」で、相手と一緒にいればもちろん楽しいのですが、自分ひとりでもハッピーでいられます。 あなたの彼への愛、また、今まで好きだった人への考え方はD-LOVE、つまり「依存の愛」のように思います。 「彼に心を開いてふられたら恐い」のは結局、好きな相手に頼ろうとしているからです。 「Make me happy!」（わたしを幸せにして!）と、彼に自分の全てのハピネス（happiness=幸福・よろこび・ニーズ等)を求めているのです。 自分のアイデンティティーをしっかりもっていれば、自信があってひとりでいる時も楽しめるし、ふられたとしてもそんなにたいした問題とは思わないですむはずです。 また、よく考えればあなたは２５歳まで誰とも付き合わず、ずっと一人でいたのですからある意味では、今までもふられて一人でいる状態と変わらないかもしれませんね。 さらに、一人でいる時も楽しいと思えるようにならなければ、誰かと結婚してもほとんどいつもアンハッピーでしょう。 特に日本でよくある仕事中心の結婚ではそうです。 「ふられたら恐い」と思わないで、お付き合いしてみることです。 あなたは25歳と若いのですから、今はいろいろな人と付き合って成長していくときです。 ふられるかもしれないリスクよりも、25歳にもなって誰とも付き合ったことがない、というような状況が続くほうがマイナスです。 それにふられるかふられないかは、誰にも分からないことです。 また、だいたいの人は、ふられた体験をしています。 これが人生というものでしょう。 これは結婚してからも同じで、ずっとふたりの関係が変わらないという保証はどこにもないのです。 また、たとえお付き合いが2、3か月で終わったとしても、それは元々の状態にもどっただけで、2、3か月は楽しい時を過ごせたのですから全くのマイナスと言うよりもけっこうなプラスと言えるでしょう。 人に頼って、ひとりの時も楽しめる自信がなければ、ふられることは恐くなくなります。 Get a Life! あいている時間を楽しめるようになりましょう。 また、ひとりでも楽しめるようにしましょう。 たとえば、好きな音楽を聞いたり、本を読んだり、散歩したり、おもしろい趣味や新しい勉強を始めたり、無料のイベントに参加したりすることなどです。 彼と大きなギャップがあると思うなら、自己成長につながるような勉強を始めるのもいいでしょう。 新聞を読んだり、たとえばＮＨＫの政治家の討論を見るのもいい頭の刺激になります。 いろいろなグループの活動に参加するのもいいかもしれません。 ぜひ、これから怖がらずに人生の色々な活動や体験に参加してみてください。 お役に立ったでしょうか。応援よろしくお願いします。→FC2 Blog Ranking |
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